Vragen ze mijn naam.
Ik zeg mijn naam Jezus.
zeg hee da is belediging van een ambtenaar in functie een valse naam op te geven.
Ik nee hoor kom maar mee.
Ik bel bij de hoeren aan.
eerste wat ik te horen krijg
Jezus weer hier
Moppen
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker" "U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
"Nou en?" vraagt de bediende,"Dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker" "U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
"Nou en?" vraagt de bediende,"Dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"
-
Snorfietsmafia
- Berichten: 500
- Lid geworden op: 19-10-2009 17:17
Geen mop, wel grappig.
Bij mijn werk hebben ze een stel vercrackte Volkswagen bussen (crafters) waar qua onderhoud NIETS word gedaan (alleen reparaties om het rijdend te houden)
Ik had de auto gestart, alles klaar gezet. Was iets vergeten, dus ik uitstappen sla de deur achter me dicht.. Gaat hij op slot
Dus moest de ANWB bellen om hem open te breken XD. Ze wouden nog dat ik op een andere auto zou gaan rijden, maar dat kon lekker niet want al mijn spullen zaten nog in de opslot staande auto.
Dus ongeveer anderhalf/twee uur lang de hele tijd die draaiende dieselmotor (hij stond ook lekker dicht bij het ''kantoortje'' (een fucking Buko)
Dus de hele tijd dit https://www.youtube.com/watch?v=zlj8sp3kYn4
Slecht onderhouden, dus ook lekker stinken naar uitlaatgassen. Eigen schuld dikke bult van het bedrijf, moet je maar normaal doen en je spullen op orde houden.
Bij mijn werk hebben ze een stel vercrackte Volkswagen bussen (crafters) waar qua onderhoud NIETS word gedaan (alleen reparaties om het rijdend te houden)
Ik had de auto gestart, alles klaar gezet. Was iets vergeten, dus ik uitstappen sla de deur achter me dicht.. Gaat hij op slot
Dus moest de ANWB bellen om hem open te breken XD. Ze wouden nog dat ik op een andere auto zou gaan rijden, maar dat kon lekker niet want al mijn spullen zaten nog in de opslot staande auto.
Dus ongeveer anderhalf/twee uur lang de hele tijd die draaiende dieselmotor (hij stond ook lekker dicht bij het ''kantoortje'' (een fucking Buko)
Dus de hele tijd dit https://www.youtube.com/watch?v=zlj8sp3kYn4
Slecht onderhouden, dus ook lekker stinken naar uitlaatgassen. Eigen schuld dikke bult van het bedrijf, moet je maar normaal doen en je spullen op orde houden.
12+ jaar snorfietsmafia.
Voltijd Snorfietsgangster.
Snorfiets superheld, fuck een cape.
Houtkachel vriend.
Voltijd Snorfietsgangster.
Snorfiets superheld, fuck een cape.
Houtkachel vriend.
Eentje die ik net op Facebook tegen kwam
Petrus was ongerust. Er kwamen, hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen... Dus riep hij ��n van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end, alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus ..
'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en ego�sten en ze sexen er maar op los. De goede mensen zijn op de vingers van ��n hand te tellen.'
Petrus was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op ��n opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei deze tegen Petrus: 'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,
ruziemakers en bedriegers, en 't is sex, al wat de klok slaat. De goede mensen zijn op de vingers van een hand te tellen.'
Petrus voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet JIJ wat er in die e-mail stond? Nee? Ook geen gekregen zeker???!!!
Petrus was ongerust. Er kwamen, hoe langer hoe minder mensen naar de hemel. Hij had bijna niets meer te doen... Dus riep hij ��n van de engelen bij zich en zond hem naar de aarde.
'Ga eens kijken,' zei hij, 'wat daar allemaal gebeurt en waarom wij zo weinig volk binnen krijgen.'
De engel ging naar de aarde en bleef daar een lang week-end, alvorens terug te keren en verslag uit te brengen bij Petrus ..
'Kijk,' zei hij, 'het is geen wonder. De mensen zijn slecht, allemaal valsaards, moordenaars en echtbrekers, dieven en ego�sten en ze sexen er maar op los. De goede mensen zijn op de vingers van ��n hand te tellen.'
Petrus was onthutst.
Hij dacht daar lang over na, maar omdat hij niet wilde afgaan op ��n opinie, besloot hij nog een andere engel te zenden met dezelfde opdracht.
Toen die na een week terugkwam zei deze tegen Petrus: 'Het is waar. De mensen zijn zeer slecht. Allemaal valsaards, leugenaars en dieven,
ruziemakers en bedriegers, en 't is sex, al wat de klok slaat. De goede mensen zijn op de vingers van een hand te tellen.'
Petrus voelde zich machteloos.
Na veel nadenken besloot hij een e-mail te sturen ENKEL naar de nog overblijvende goede mensen om hen moed in te spreken en hen te feliciteren met hun goede levenswandel.
Weet JIJ wat er in die e-mail stond? Nee? Ook geen gekregen zeker???!!!
Jantje, zes jaar oud, komt opgetogen de trap af rennen en stormt de huiskamer in.
Daar treft hij z'n vader, moeder en oudere zus (17 jr.).
"Ik weet waarom meisjes geen piemel hebben!", roept hij triomfantelijk.
"Vertel" zegt z'n vader.
"Bij meisjes valt ie er op een gegeven moment af!", zegt Jantje.
En tegen z'n zus: "Die van jou heb ik onder je bed gevonden...."
Daar treft hij z'n vader, moeder en oudere zus (17 jr.).
"Ik weet waarom meisjes geen piemel hebben!", roept hij triomfantelijk.
"Vertel" zegt z'n vader.
"Bij meisjes valt ie er op een gegeven moment af!", zegt Jantje.
En tegen z'n zus: "Die van jou heb ik onder je bed gevonden...."
De penis die opslag vroeg:
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de directie:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek
en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kledij;
U gaat ver voor uw vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht. En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groeten,
Het Management
Ik, de penis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel
om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes
Hoogachtend,
Uw penis
Antwoord van de directie:
Geachte Penis,
Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek
en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas
uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op uw aangewezen werkplek, maar bezoekt
ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd
worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals
het dragen van beschermende kledij;
U gaat ver voor uw vijfenzestigste al met pensioen;
U bent niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is
volbracht. En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het
pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groeten,
Het Management
Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een scootertje stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is dat?"
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan het kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rond.
"Da's een heel mooie auto, jongen, maar ik blijf bij mijn oud scootertje"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn scootertje is !
Verbaasd dat het scootertje zijn Ferrari zou kunnen voorbijrijden, geeft hij nog meer gas en gaat het scootertje met 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het scootertje opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het scootertje tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Ojee ohjee ,
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETTELS ... LOS ... VAN .... UW.... ZIJSPIEGEL"!
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een scootertje stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is dat?"
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan het kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rond.
"Da's een heel mooie auto, jongen, maar ik blijf bij mijn oud scootertje"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn scootertje is !
Verbaasd dat het scootertje zijn Ferrari zou kunnen voorbijrijden, geeft hij nog meer gas en gaat het scootertje met 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het scootertje opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het scootertje tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Ojee ohjee ,
Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert...
"MAAK... MIJN... BRETTELS ... LOS ... VAN .... UW.... ZIJSPIEGEL"!
Wie is er online
Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast